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Terça-feira, 26/11/2002 Boates Julio Daio Borges Você, sábado à noite, deve se arrumar todo para a balada. Claro, não há nada melhor do que ficar pelo menos três horas fingindo que está se divertindo, quando o único objetivo é dar uma beiçada em alguém e/ou enfiar o pé na cana. Pois bem, eu aqui declaro as Leis Universais das Boates! Aqui você vai ver como evitar constrangimentos e situações embaraçosas dentro e fora de boates, conhecer a maldição milenar dos DJs e como tornar a sua noitada menos desagradável! Capítulo 1 - Você VAI encontrar um carro importado pegando duas vagas gratuitamente na frente da boate, sem que o carro seja enorme nem nada. Um mala VAI pegar a menina que você olhou a noite inteira. VAI ter mais homens do que mulheres na boate, e com certeza esses homens vão estar todos suados. O DJ VAI tocar música baiana, funk e axé depois das três da manhã. A única cerveja disponível VAI ser Summerdraft. O banheiro VAI estar inutilizado, de tanto bêbado que vomitou na tampa do vaso. Capítulo 2 - Você entra na boate e está tocando um som bacana, talvez um Jamiroquai, talvez um Fatboy Slim, mas é um som bacana de se dançar. Você até esqueçe que vai ter que fingir que está se divertindo, e a boate começa a encher. Você nota, de leve, que a qualidade do som piorou, aquelas ruinzinhas estão tocando de vez em quando. Olhe no relógio. São duas horas da madrugada, certo? Pois é. Os DJs de Boate tem a seguinte maldição: "Após a meia-noite, piorarás o som até que todas as mulheres tenham ido embora. Então momentâneamente melhorarás o som, e então piorarás mais ainda." Capítulo 3 - Depois de aguentar todo o tipo de humilhação, você vai querer gozar da sua consumação. Chega no bar e diz: "Me vê uma cerva!" O homem vestido de crupiê então vai lhe dar uma Summerdraft. A sua reação deve ser gritar, "isso aqui não é cerva!", colocar a cerva num copo e jogar no homem. E isso deve ser feito ASSIM QUE ELE LHE DER A CERVEJA! Situação diferente. Você chega no bar e diz: "Me vê um uísque." O cara então vai lhe dar um Teacher's, ou um Passport, ou um Natu Nobilis, ou quem sabe, com sorte, um Johnnie Walker Red Label. O que você deve fazer é exclamar em altos brados, "isso não é uísque! Isso é xixi!", pegar a dose e jogar na cara de um segurança. E isso deve ser feito ASSIM QUE ELE LHE DER O UÍSQUE! Capítulo Final - Você já levou porrada de mala, já derrubaram cerveja naquela camisa que sua mãe lhe deu, sua paquera foi roubada e você nem encher a cara conseguiu, de tão ruim que era o trago. "O que mais pode dar errado?", é o que você deve pensar ao sair de uma boate. Nunca é tarde demais para encontrar seu toca-cd (comprado ontem) roubado, seu carro arrombado ou mesmo roubado. Para os perdidos na noite, a criatividade é o limite. Você acha que se ferrou? Espera o teu carona dar aquela vomitada no banco do passageiro! Ainda acha que a noite foi derrota? Vá pra lanchonete e peça maionese extra no hambúrguer, e coma dentro do carro. Lembre-se, "tudo pode piorar mais", e tudo é uma questão de perspectiva. Coturno, o cruel, em Brasília (mas bem que poderia ser a capital paulista) Julio Daio Borges |
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