COLUNAS
Sexta-feira,
8/3/2002
Curtas e Grossas
Sergio Faria
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Ontem vi pela primeira vez um homem-sanduíche anunciando-se. Não era "compro
ouro" etc, não, o cara batalhava era um emprego mesmo. 8 da manhã, esquina
da 9 de julho com Honduras [Jardins, SP], dois enormes banners de plástico
pendurados no pescoço e ele no meio:
PRECISO DE TRABALHO.
TENHO PROFISSÃO DE PADEIRO.
NECESSITO SUSTENTAR
MINHA FAMÍLIA. ACEITO
QUALQUER SALÁRIO
Tá feia, a coisa.
* * *
[O homem-sanduíche da 9 de Julho continua lá. Vai ver, falta adequação de
mídia. O cara se oferece como padeiro numa esquina onde, talvez, não passem
donos de padaria. Vou sugerir que se exponha diante de um clube português,
qualquer dia desses. O Branco Leone me escreve
contando que há tempos vê um velhinho-banner na esquina da Teodoro Sampaio
com Pedroso de Moraes [SP]. Ele vai atualizando seu banner à medida que o
tempo passa: começou com "desempregado há quase um ano" e já está "há 2
anos". Jogo duro.]
* * *
Hoje, na Marginal do Pinheiros [SP], vi um drive-in chamado Drivão.
* * *
Dona Nestlé comprou
Dona Garoto. O
oligopólio é evidente e indecente. Quanto à parte que me toca, vou deixar
bem claro: se tirarem do mercado a barra de 500 gramas de chocolate meio
amargo, a caixa amarela de variedades e o bombom Surreal da Garoto, eu vou
mijar na porta da sala do presidente da Nestlé, além de lhe rogar uma praga
estendida por seiscentas gerações. Tô avisando.
* * *
Aquele catarro azedo japa Yakult
40 está anunciando que tem 40 BILHÕES de lactobacilos vivos! Nem por uma
xana eu vou engolir um troço desses! Tem mais bacilo nessa porra do que no
meu organismo inteiro! E se esses bichos tomam conta e assumem o controle?
Por outro lado, estando vivos, eles devem produzir algum tipo de fezes no
potinho! Principalmente tendo uma flora intestinal privilegiada, já que
vivem no ambiente yakúltico! Eu, hein... Já do ponto de vista do consumidor,
estou pensando em exigir no Procon uma prova da existência dos 40 bilhões de
lactobacilos. Vão ter que mandar um japonês contar um por um na minha
frente.
* * *
Ontem fui comprar mousse de chocolate, pedi um mouse de chocolate. Aconteceu
na mesma loja onde já havia pedido um browser em vez de brownie, como já
contei aqui. A mulher anda me olhando com uma cara estranha. Preciso me
afastar um pouco dos computadores.
* * *
Hoje passei por um Cinemark e resolvi mijar nas pedras de gelo. Tava
começando a pré-estréia do Uma Mente Brilhante, deixei pra mijar
depois de ver o filme. Terminou, entrei num dos banheiros e cadê gelo? Uns 6
mictórios e nenhuma pedra! Saí, percorri o corredor, achei outro banheiro e,
de novo, nenhum gelo! Mijei no seco, invocado, ainda estava sob o efeito do
filme: será que eu sou esquizo? Será que eu vi gelo que não existia??? Fui
até a moça da porta perguntar:
- Vocês não colocam mais gelo no banheiro?
- Gelo?
- Sim! Outro dia tinha pedras de gelo nos mictórios...
- Ah, a gente põe sim...
- E por que hoje não tem?
- Derreteu!...
(E ficou rindo, enquanto eu me mandava com cara de bocó. Não mijo mais lá:P)
* * *
Inveja do pênis é mulher saber que existe mictório com pedras de gelo pra
gente mijar em cima.
* * *
Tenho tesão por mulheres que tocam em orquestra sinfônica. Ou de câmara.
Aquelas de pele clarinha, delicada, talvez um oclinho, sacumé? Sempre
imagino que ali moram vulcões capazes de erupções incontroláveis e mares de
lava incandescente, desde que sabiamente provocados.
* * *
Catarro ciência. USP encontra 6 genes de
câncer de próstata, li na Folha de SP. Prevenir é um ato de amor: faça um
fio-terra diário no seu namorado e verifique o estado dessa glândula mal
resolvida pela Natureza, assim como seus ovários que um dia também vão dar
oficina. Use os dedos Pai de Todos, Fura-Bolo e Seu Vizinho, juntos. Sem
lubrificação, porque ela pode mascarar os sintomas. Utilize o fator
surpresa. Introduza os 3 dedos de uma vez só, até a última falange.
Aproveite quando ele estiver distraído com a Helena do Big Brother. Ou durante um 69. O Pai de Todos
servirá de guia, se ele tiver o ânus peludão. Se o cara gritar, é câncer. Se
gemer, é viado. Se xingar, não ligue: homem não presta mesmo, é tudo
ingrato. Se não der sinal nenhum, o problema é com você, menina, que está
namorando um arrombado insensível.
* * *
Catarro ciência 2. Vamos afastar o perigo da
dengue. Não deixe água parada em casa. Arrume um palito de picolé. Vá ao
banheiro de 5 em 5 minutos. Agite a água da privada com o palito. Isso deve
ser feito durante as 24 horas do dia. Está comprovado pelos cientistas e
pelos pubianos: enquanto você dorme, é naquela água que o mosquito da dengue
bota os ovos. E não adianta fechar a tampa. O mosquito é pequenininho [uma
gracinha, nem te conto, você precisa ver] e passa pelas frestas. Faça um
revezamento familiar, sei lá. A privada é sua. O problema é seu.
Para ir além
¢AtaRrO vE®De
Sergio Faria
São Paulo,
8/3/2002
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