| 
|
|
|
Sexta-feira, 8/3/2002 Curtas e Grossas Sergio Faria Ontem vi pela primeira vez um homem-sanduíche anunciando-se. Não era "compro ouro" etc, não, o cara batalhava era um emprego mesmo. 8 da manhã, esquina da 9 de julho com Honduras [Jardins, SP], dois enormes banners de plástico pendurados no pescoço e ele no meio: PRECISO DE TRABALHO. TENHO PROFISSÃO DE PADEIRO. NECESSITO SUSTENTAR MINHA FAMÍLIA. ACEITO QUALQUER SALÁRIO Tá feia, a coisa. [O homem-sanduíche da 9 de Julho continua lá. Vai ver, falta adequação de mídia. O cara se oferece como padeiro numa esquina onde, talvez, não passem donos de padaria. Vou sugerir que se exponha diante de um clube português, qualquer dia desses. O Branco Leone me escreve contando que há tempos vê um velhinho-banner na esquina da Teodoro Sampaio com Pedroso de Moraes [SP]. Ele vai atualizando seu banner à medida que o tempo passa: começou com "desempregado há quase um ano" e já está "há 2 anos". Jogo duro.] Hoje, na Marginal do Pinheiros [SP], vi um drive-in chamado Drivão. Dona Nestlé comprou Dona Garoto. O oligopólio é evidente e indecente. Quanto à parte que me toca, vou deixar bem claro: se tirarem do mercado a barra de 500 gramas de chocolate meio amargo, a caixa amarela de variedades e o bombom Surreal da Garoto, eu vou mijar na porta da sala do presidente da Nestlé, além de lhe rogar uma praga estendida por seiscentas gerações. Tô avisando. Aquele catarro azedo japa Yakult 40 está anunciando que tem 40 BILHÕES de lactobacilos vivos! Nem por uma xana eu vou engolir um troço desses! Tem mais bacilo nessa porra do que no meu organismo inteiro! E se esses bichos tomam conta e assumem o controle? Por outro lado, estando vivos, eles devem produzir algum tipo de fezes no potinho! Principalmente tendo uma flora intestinal privilegiada, já que vivem no ambiente yakúltico! Eu, hein... Já do ponto de vista do consumidor, estou pensando em exigir no Procon uma prova da existência dos 40 bilhões de lactobacilos. Vão ter que mandar um japonês contar um por um na minha frente. Ontem fui comprar mousse de chocolate, pedi um mouse de chocolate. Aconteceu na mesma loja onde já havia pedido um browser em vez de brownie, como já contei aqui. A mulher anda me olhando com uma cara estranha. Preciso me afastar um pouco dos computadores. Hoje passei por um Cinemark e resolvi mijar nas pedras de gelo. Tava começando a pré-estréia do Uma Mente Brilhante, deixei pra mijar depois de ver o filme. Terminou, entrei num dos banheiros e cadê gelo? Uns 6 mictórios e nenhuma pedra! Saí, percorri o corredor, achei outro banheiro e, de novo, nenhum gelo! Mijei no seco, invocado, ainda estava sob o efeito do filme: será que eu sou esquizo? Será que eu vi gelo que não existia??? Fui até a moça da porta perguntar: - Vocês não colocam mais gelo no banheiro? - Gelo? - Sim! Outro dia tinha pedras de gelo nos mictórios... - Ah, a gente põe sim... - E por que hoje não tem? - Derreteu!... (E ficou rindo, enquanto eu me mandava com cara de bocó. Não mijo mais lá:P) Inveja do pênis é mulher saber que existe mictório com pedras de gelo pra gente mijar em cima. Tenho tesão por mulheres que tocam em orquestra sinfônica. Ou de câmara. Aquelas de pele clarinha, delicada, talvez um oclinho, sacumé? Sempre imagino que ali moram vulcões capazes de erupções incontroláveis e mares de lava incandescente, desde que sabiamente provocados. Catarro ciência. USP encontra 6 genes de câncer de próstata, li na Folha de SP. Prevenir é um ato de amor: faça um fio-terra diário no seu namorado e verifique o estado dessa glândula mal resolvida pela Natureza, assim como seus ovários que um dia também vão dar oficina. Use os dedos Pai de Todos, Fura-Bolo e Seu Vizinho, juntos. Sem lubrificação, porque ela pode mascarar os sintomas. Utilize o fator surpresa. Introduza os 3 dedos de uma vez só, até a última falange. Aproveite quando ele estiver distraído com a Helena do Big Brother. Ou durante um 69. O Pai de Todos servirá de guia, se ele tiver o ânus peludão. Se o cara gritar, é câncer. Se gemer, é viado. Se xingar, não ligue: homem não presta mesmo, é tudo ingrato. Se não der sinal nenhum, o problema é com você, menina, que está namorando um arrombado insensível. Catarro ciência 2. Vamos afastar o perigo da dengue. Não deixe água parada em casa. Arrume um palito de picolé. Vá ao banheiro de 5 em 5 minutos. Agite a água da privada com o palito. Isso deve ser feito durante as 24 horas do dia. Está comprovado pelos cientistas e pelos pubianos: enquanto você dorme, é naquela água que o mosquito da dengue bota os ovos. E não adianta fechar a tampa. O mosquito é pequenininho [uma gracinha, nem te conto, você precisa ver] e passa pelas frestas. Faça um revezamento familiar, sei lá. A privada é sua. O problema é seu. Para ir além ˘AtaRrO vEŽDe Sergio Faria |
|
|
|